Анекдоты про Туркменбаши. Народное творчество сайта "Гундогар"
19.02.2020 10:01 Анекдоты про Туркменбаши
Народное творчество участников форума "Гундогар"
Комментарий: практически с первого дня работы нашего форума, была открыта тема, которую участники назвали "Ну и шуточки у вас...". С тех пор на форуме обсуждалось очень много тем, порой довольно острых и неоднозначных, но многие из них разобраны "по полочкам" и убраны в архив, а страницы "Шуточек..." регулярно пополняются свежими материалами и по статистике являются самым посещаемым разделом нашего форума. "Со смехом легче идти по жизни", - решили участники форума, и мы с ними согласны. Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов со страниц форума "Гундогар" и надеемся, что скоро увидим вас в числе его участников.
Группа участников форума "Гундогар"
***
Туркменбаши решил установить памятник туркменскому народу. Статую назвали "Неписающий мальчик". Он терпит.
***
По заявлению немецкого врача Ганса Мейснера, за последние несколько месяцев состояние Сапармурата Туркменбаши увеличилось в два раза.
***
Халк! Ватан! Туркменбаши! Голодаем от души…
***
Телевизор включаю – он. Радио включаю – опять он. Утюг даже боюсь включать.
***
Сидят два туркмена, пиво пьют. Один говорит:
- Знаешь, кому я больше всех завидую?
- Кому?
- Профессору Мейснеру, который Ниязову клизмы от геморроя ставит.
- Почему?
- Ты понимаешь, столько народу страдает, а душу он один отводит…
***
Идет Ниязов по горной армянской дороге. Навстречу ему отара овец.
- Акгоюнлы! – подумал Ниязов.
- Сам ты баран, - подумали овцы.
***
- Почему в Туркменистане такая засуха?
- Потому что все воды в рот набрали.
***
18 февраля телезрители сначала прослушают поздравительные телеграммы в адрес Туркменбаши, затем увидят программу новостей "Ватан", а атем выступление самого Сапармурата Туркменбаши.
- А почему такая последовательность?
- Все правильно. Смех должен идти по нарастающей.
***
Германских хирургов срочно вызвали в Ашхабад. Ниязов, играя на досуге с своими перстнями, нечаянно проглотил один из них. Срочно потребовалась клизма с марганцовкой. Из достоверных источников стало известно, что была использована немецкая золотая клизма с огромным бриллиантом на конце.
***
Приехал Новый Русский в Туркменистан. Ходит по Ашхабаду. Экскурсовод рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару Туркменбаши. Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши. Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши. Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнама", которую написал Туркменбаши. А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши.
Новый Русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался. На местных баксах его фотокарточка!
***
Киностудия Парамаунт Пикчерс сделало сенсационное заявление о том, что ей удалось наконец подписать с Сапармуратом Ниязовым, известным широкому кругу зрителей как Туркменбаши, эксклюзивный контракт на его участие в главной роли в очередной серии фильма "Властелин Колец". Детали контракта не разглашаются.
***
После того, как готовую золотую статую Туркменбаши водрузили на "трехножку", ее оттуда сняли на следующий день и отправили обратно в Питер на срочную доработку. Второй перстень забыли наварить!
***
Кота, перехваченного службой национальной безопасности возле дома Шихмурадова в Ашхабаде, на самом деле, кота не убили. Бедный Васька попал в застенки КНБ, где его пытали и тянули за хвост. Признаний в причастности к оппозиции от него не добились и возбудили противнего уголовное дело – попытка правительственного переворота и кража колбасы в особо крупных размерах.
***
- Что общего между председателями КНБ и памперсами?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине…
***
Системное сообщение: Ошибка! Outlook Express не может отправить вашу почту, так как работника КНБ, контролирующего вашу переписку, временно нет на месте.
***
Туркменбаши рассказывает о своем детстве:
- Когда мне было 12 лет, я начал писать стихи, но потом с небес спустился ангел, прочел их и сказал: "Сапар-джан, займись чем нибудь другим". Вот так я стал президентом.
***
Туременбаши принимает делегацию Совета женщин Туркменистана им. Курбансолтан Эдже. В ходе беседы он их спрашивает:
- А вот, сколько по вашему мне лет?
- Тридцать восемь, - дипломатично отвечают женщины.
- Эх-е-хе, - грустно вздыхает Туркменбаши. - А ведь вы ошибаетесь. Мне уже шестьдесят три.
- Да что Вы? - удивляются женщины. - Мы бы Вам ни за что не дали.
- А я бы и не взял, - стыдливо опустив глаза, подводит итог Туркменбаши.
***
В туркменских газетах была единственная правдивая вещь – дата. И ту испоганили…
***
Туркменские кондитеры выпустили в производство новый торт "Туркменбаши". Это тот же "Наполеон", но… без яиц.
***
- Что будет если Ниязова проглотит крокодил?
- Несчастное животное две недели будет какать ювелирными украшениями.
***
Министерство образования Туркменистана выступило с инициативой переименовать несколько школьных предметов. Особенно важным представляется решение перименовать арифметику в сапарметику. Нет, ну действительно, кто такой этот Ариф, и почему туркменские дети должны изучать эту вредную проазербайджанскую науку?!
***
Туркменбаши выступая перед земледельцами получил кетменем в лоб и потерял сознание. Через сутки пришел в себя и спрашивает у сидящего рядом Реджепа Сапарова:
- Где я?
- В двадцатой.
- Палате?
- Камере.
***
e-mail
To: [email protected]
From: [email protected]
Subject: Уйди по-хорошему!
Attachment: Граната РГД-5
***
После встречи в Чимбулаке лидеры среднеазиатских республик решили проехаться по республикам. Прилетели в Ташкент, а там их встречает мужик с соломой во рту. Каримов:
- Эй, яшули, почему ты ешь солому?
- Потому что кушать нечего, работы нет, помогите, пожалуйста! - отвечает старик.
Каримов тут же дает указание своим министерам – дать работу, выдать деньги. Потом прилетели в Ашхабад, и тут тоже их встречает мужик с соломой в зубах.
Ниязов:
- Эй, гарамаяк, почему ты кушаешь солому?
- Так, кушать нечего!
- Эх, ты дурак! Зачем кушаешь солому?! Кушай лучше зелень, вон ее сколько много, а солому будешь кушать зимой! – ответил "Крашеный".
***
Если вокруг тебя много людей с портретами и цветами, то ты либо на заседании Халк Маслахаты, либо на похоронах.
***
Ниязов в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Конституцию, левую - на Рухнама. А все остальное - на народ.
***
- Что общего между туркменскими министрами и волосами Туркменбаши?
- Они черные и жирные.
***
- Когда в Туркменистане покончат с дефицитом краски для волос?
- Тогда когда Туркменбаши облысеет.
***
Туркменбаши облысел и направил всем послам за рубежом депешу – найти метод восстановления волосяного покрова вождя. Первым откликнулся Тойли Курбанов [посол Туркменистана в Армении]:
- Великий Сердар! Отращивайте волосы на плечах и спине и аккуратно зачесывайте их на темечко.
***
Туркменбаши облысел. В Ашхабад срочно завезли золотые значки с профилем Аскара Акаева.
***
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, перекрасить Туркменбаши в блондина.
***
Сообщение на форуме "Гундогар":
"Пожалуйста, не пишите длинных сообщений. У чекистов устают глаза. С уважением, Р. Аллаков"
***
Новая единица времени: 1 баши = 1 вечность
***
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас микрофон. Вон.
***
- Скажите, это уже золотой век или будет еще хуже?
Народное творчество участников форума "Гундогар"
Комментарий: практически с первого дня работы нашего форума, была открыта тема, которую участники назвали "Ну и шуточки у вас...". С тех пор на форуме обсуждалось очень много тем, порой довольно острых и неоднозначных, но многие из них разобраны "по полочкам" и убраны в архив, а страницы "Шуточек..." регулярно пополняются свежими материалами и по статистике являются самым посещаемым разделом нашего форума. "Со смехом легче идти по жизни", - решили участники форума, и мы с ними согласны. Предлагаем вашему вниманию подборку анекдотов со страниц форума "Гундогар" и надеемся, что скоро увидим вас в числе его участников.
Группа участников форума "Гундогар"
***
Туркменбаши решил установить памятник туркменскому народу. Статую назвали "Неписающий мальчик". Он терпит.
***
По заявлению немецкого врача Ганса Мейснера, за последние несколько месяцев состояние Сапармурата Туркменбаши увеличилось в два раза.
***
Халк! Ватан! Туркменбаши! Голодаем от души…
***
Телевизор включаю – он. Радио включаю – опять он. Утюг даже боюсь включать.
***
Сидят два туркмена, пиво пьют. Один говорит:
- Знаешь, кому я больше всех завидую?
- Кому?
- Профессору Мейснеру, который Ниязову клизмы от геморроя ставит.
- Почему?
- Ты понимаешь, столько народу страдает, а душу он один отводит…
***
Идет Ниязов по горной армянской дороге. Навстречу ему отара овец.
- Акгоюнлы! – подумал Ниязов.
- Сам ты баран, - подумали овцы.
***
- Почему в Туркменистане такая засуха?
- Потому что все воды в рот набрали.
***
18 февраля телезрители сначала прослушают поздравительные телеграммы в адрес Туркменбаши, затем увидят программу новостей "Ватан", а атем выступление самого Сапармурата Туркменбаши.
- А почему такая последовательность?
- Все правильно. Смех должен идти по нарастающей.
***
Германских хирургов срочно вызвали в Ашхабад. Ниязов, играя на досуге с своими перстнями, нечаянно проглотил один из них. Срочно потребовалась клизма с марганцовкой. Из достоверных источников стало известно, что была использована немецкая золотая клизма с огромным бриллиантом на конце.
***
Приехал Новый Русский в Туркменистан. Ходит по Ашхабаду. Экскурсовод рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару Туркменбаши. Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши. Это личный самолет Туркменбаши. Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши. Это университет имени Туркменбаши. Это книга "Рухнама", которую написал Туркменбаши. А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши.
Новый Русский достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался. На местных баксах его фотокарточка!
***
Киностудия Парамаунт Пикчерс сделало сенсационное заявление о том, что ей удалось наконец подписать с Сапармуратом Ниязовым, известным широкому кругу зрителей как Туркменбаши, эксклюзивный контракт на его участие в главной роли в очередной серии фильма "Властелин Колец". Детали контракта не разглашаются.
***
После того, как готовую золотую статую Туркменбаши водрузили на "трехножку", ее оттуда сняли на следующий день и отправили обратно в Питер на срочную доработку. Второй перстень забыли наварить!
***
Кота, перехваченного службой национальной безопасности возле дома Шихмурадова в Ашхабаде, на самом деле, кота не убили. Бедный Васька попал в застенки КНБ, где его пытали и тянули за хвост. Признаний в причастности к оппозиции от него не добились и возбудили противнего уголовное дело – попытка правительственного переворота и кража колбасы в особо крупных размерах.
***
- Что общего между председателями КНБ и памперсами?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине…
***
Системное сообщение: Ошибка! Outlook Express не может отправить вашу почту, так как работника КНБ, контролирующего вашу переписку, временно нет на месте.
***
Туркменбаши рассказывает о своем детстве:
- Когда мне было 12 лет, я начал писать стихи, но потом с небес спустился ангел, прочел их и сказал: "Сапар-джан, займись чем нибудь другим". Вот так я стал президентом.
***
Туременбаши принимает делегацию Совета женщин Туркменистана им. Курбансолтан Эдже. В ходе беседы он их спрашивает:
- А вот, сколько по вашему мне лет?
- Тридцать восемь, - дипломатично отвечают женщины.
- Эх-е-хе, - грустно вздыхает Туркменбаши. - А ведь вы ошибаетесь. Мне уже шестьдесят три.
- Да что Вы? - удивляются женщины. - Мы бы Вам ни за что не дали.
- А я бы и не взял, - стыдливо опустив глаза, подводит итог Туркменбаши.
***
В туркменских газетах была единственная правдивая вещь – дата. И ту испоганили…
***
Туркменские кондитеры выпустили в производство новый торт "Туркменбаши". Это тот же "Наполеон", но… без яиц.
***
- Что будет если Ниязова проглотит крокодил?
- Несчастное животное две недели будет какать ювелирными украшениями.
***
Министерство образования Туркменистана выступило с инициативой переименовать несколько школьных предметов. Особенно важным представляется решение перименовать арифметику в сапарметику. Нет, ну действительно, кто такой этот Ариф, и почему туркменские дети должны изучать эту вредную проазербайджанскую науку?!
***
Туркменбаши выступая перед земледельцами получил кетменем в лоб и потерял сознание. Через сутки пришел в себя и спрашивает у сидящего рядом Реджепа Сапарова:
- Где я?
- В двадцатой.
- Палате?
- Камере.
***
To: [email protected]
From: [email protected]
Subject: Уйди по-хорошему!
Attachment: Граната РГД-5
***
После встречи в Чимбулаке лидеры среднеазиатских республик решили проехаться по республикам. Прилетели в Ташкент, а там их встречает мужик с соломой во рту. Каримов:
- Эй, яшули, почему ты ешь солому?
- Потому что кушать нечего, работы нет, помогите, пожалуйста! - отвечает старик.
Каримов тут же дает указание своим министерам – дать работу, выдать деньги. Потом прилетели в Ашхабад, и тут тоже их встречает мужик с соломой в зубах.
Ниязов:
- Эй, гарамаяк, почему ты кушаешь солому?
- Так, кушать нечего!
- Эх, ты дурак! Зачем кушаешь солому?! Кушай лучше зелень, вон ее сколько много, а солому будешь кушать зимой! – ответил "Крашеный".
***
Если вокруг тебя много людей с портретами и цветами, то ты либо на заседании Халк Маслахаты, либо на похоронах.
***
Ниязов в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Конституцию, левую - на Рухнама. А все остальное - на народ.
***
- Что общего между туркменскими министрами и волосами Туркменбаши?
- Они черные и жирные.
***
- Когда в Туркменистане покончат с дефицитом краски для волос?
- Тогда когда Туркменбаши облысеет.
***
Туркменбаши облысел и направил всем послам за рубежом депешу – найти метод восстановления волосяного покрова вождя. Первым откликнулся Тойли Курбанов [посол Туркменистана в Армении]:
- Великий Сердар! Отращивайте волосы на плечах и спине и аккуратно зачесывайте их на темечко.
***
Туркменбаши облысел. В Ашхабад срочно завезли золотые значки с профилем Аскара Акаева.
***
Хочется в жизни чего-то светлого. Например, перекрасить Туркменбаши в блондина.
***
Сообщение на форуме "Гундогар":
"Пожалуйста, не пишите длинных сообщений. У чекистов устают глаза. С уважением, Р. Аллаков"
***
Новая единица времени: 1 баши = 1 вечность
***
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас микрофон. Вон.
***
- Скажите, это уже золотой век или будет еще хуже?
Об этом сообщает Футляр от виолончели
