Некому критиковать, СМИ парализованы!

За развал экономики, массовое заражение врачей, коррупцию милиции в период ЧП, запугивание инакомыслящих, за тысячи наших граждан, застрявших в аэропортах разных стран мира, непрофессиональную работу штаба - за это даже не критикуют. Некому критиковать, СМИ парализованы!
Спасибо за имитацию работы Президент КР Жээнбеков С.Ш., премьер-министр Абылгазиев, министр ВД Джунушалиев, Минздрав и прочие околовластные советники и работнички!
У вас уже не получится все проблемы списать на Атамбаева и его команду! Ваша профнепригодность становится очевидней с каждым днём! Даже если вы заткнете всех журналистов, блогеров и гражданских активистов, люди с каждым часом понимают, что эта команда не просто плохо работает, она ещё и вредит своей недалекостью и привычкой замыливать глаза!
Эпидемия коронавируса - это как тест на профессионализм, человечность и адекватность. И вам этот тест не пройти!

БИМ И БОМ-3
Бим. Здравствуй, Бом.
Бом. Здравствуй, Бим.
Бим. Тебе не кажется, что за нами следят?
Бом (всматриваясь в зрительный зал). Прости, но — нет.
Бим. А вот мне — кажется.
Бом. Твою мать, Бим, ты достал меня уже своими истериками. Ты такой подозрительный, я просто не могу уже! Ну кто, кто за тобой следит? Путин? Дональд Трамп? Или, может быть, вот эта женщина в первом ряду? (Подбегает к Зрительнице и теребит ее за рукав платья). На хрен ты никому не нужен, Бим! Можно подумать…
Зрительница (встает). Вообще-то я слежу. И у меня есть вопрос. Мне сказали, тут будет веселая комедия, а тут херня какая-то. Марксизм че-то, метилэфедрон, аммиачная селитра, мат-перемат стоит. Это, по-вашему, театр?!
Бом. Женщина, ваше мнение никого не интересует.
Бим (возбужденно). А я говорил! Говорил, что за всеми нами следят! И вот — доказательство!
Зрительница. Мне это уже надоело…
Бом. Женщина, сядьте, пожалуйста. Не срывайте нам спектакль.
Бим. Ее специально подослали следить за нашей оппозиционной группой! Она сотрудница ФСБ в штатском!
Зрительница. Это балаган, а не театр!
Бом. Женщина, успокойтесь! Сядьте!
Зрительница (резко и недовольно выбрасывает ладонь). Деньги! Деньги за билет вернули мне быстро!
Бом (заводится). Господи ж ты боже мой, женщина! Ну зачем вы тут-то скандалите?! Ну, не понравился вам спектакль, идите в кассу, там вам деньги вернут. Тихо, интеллигентно, вышли из зала. Вон, смотрите, мужчина пошел, ему тоже не понравилось, наверное. Он встал и спокойно пошел, не стал нам спектакль срывать, всё правильно мужик сделал. А вы-то, вы-то зачем нам нервы трепете?
Зрительница (настойчиво). Деньги!
Бим. Казалось бы, причем тут Путин? Самый обычный спектакль в самом обычном авангардном театре. Но нет! Даже это вызывает страх коррумпированной кремлевской власти. А знаете почему? Потому что они боятся нас. Наша оппозиционная группа…
Бом. Женщина, вас как зовут?
Зрительница. Наташа! (Настойчиво и раздраженно дергает ладонью.) Деньги!
Бим. Посмотрите и запомните это! Кремлевскую власть волнуют только деньги!
Бом. Я же вам сказал, Наташа: идите в кассу!
Зрительница. Нет, я хочу, чтобы вы мне отдали деньги. Вы мне настроение испортили — вы и отдавайте!
Бом. Я просто актер! Откуда у меня деньги? Или я, по-вашему, деньги с собой на сцену беру?!
Зрительница. Мне плевать, где вы возьмете деньги! Но пока вы мне их не отдадите, я буду стоять тут и кричать. (Зажимает уши ладонями, начинает топать ногами и неприятно визжать.)
Бом (Биму). У тебя денег с собой нет?
Бим. Нет.
Бом. Пойду схожу за деньгами (уходит за сцену).
Бим. Посмотрите, посмотрите, как кровавый режим трясется за каждую копейку!
Зрительница. Ой, да ладно, хватит уже, Бим! Все поняли давно, что я такая же актриса, как и вы двое…
Бим. Наша оппозиционная группа… Русский авангард… Пикассо… Кубический театр…
Зрительница. Замолчи уже. Давай, поцелуй меня быстро и страстно, пока этот дурак ходит за деньгами.
Бим. Он че, реально не догадывается, что мы с тобой…
Зрительница. Не догадывается. (Целует Бома.)
Бим. Вот же жирафа! Я бы на его месте давно уже догадался. Я одного только не пойму, Наташ: на хера ты за него замуж вышла?! Он же зануда. Типичный такой русский актер средних лет. Не то что я. Я-то молодой, красивый и европейски мыслящий.
Зрительница. Да, только бедный. А он — главный режиссер.
Бим. Начинается… Твой муж ворует по-страшному государственные деньги. Нам Минкульт выделяет гранты на поддержание русского авангарда, а он их ворует. Выпускает четыре спектакля, а по бумагам пишет, что спектаклей было шесть…
Зрительница. И по этой причине я должна переехать из собственного коттеджа в твою съемную квартирку на Удельной?
Бим. Я тебя люблю.
Зрительница (зевает). Ты такой дурачок! (Умиляется.) Но такой хорошенький!
Снова целуются, потом возвращаются к изначальной мизансцене. Через несколько секунд входит Бом в сопровождении Автора.
Бим. Кругом коррупция! Во всем виноват Путин!
Зрительница. Ну, и где мои деньги?!
Бом. Вот, я привел Автора, он всё объяснит.
Автор. Да. Я, собственно, хотел бы извиниться перед вами, девушка. Наташа вас зовут, да? Вы простите, что так вышло, Наташа. (Вздыхает.) Я понимаю, что вы больше к классическому театру привыкли: Шекспир там, Чехов и всё такое… Но у нас не обычный театр, а авангардный, кубический. Мы как бы выворачиваем действие наизнанку, показываем происходящее с неожиданной стороны…
Зрительница. Да мне плевать на ваш театр, кубический он, параллелепипедный или еще какой. Деньги верните мне за билет!
Бом. Мы вернем вам пятьдесят процентов, женщина. Мы посоветовались и решили, что поскольку вы уже начали смотреть спектакль, мы можем вернуть вам только половину. Как на железной дороге. Ведь если вы опоздаете на поезд, вам полностью стоимость билета не вернут…
Бим. А всё почему? Коррупция! Всё дело в том, что у нас не государство для народа, а народ для государства! Обобрать, высосать из честного гражданина последнюю копейку! Вот о чем они думают!
Зрительница. Вы совсем охренели тут! (Бьется в истерике.) Отдайте деньги, гады! Я жаловаться на вас буду! Я к министру культуры пойду! Авангардисты чертовы!
Автор. Вы только не волнуйтесь, Наташа. Вы поймите, это кубический театр. Всё кувырком. Всё неожиданно. Зритель постоянно должен узнавать что-то новое, обнаруживать предметы с неожиданной стороны. Должны быть открытия. Откровения, я бы даже сказал. Да, я понимаю, что это может… оказать на слабую психику разрушительное влияние. Но и вы поймите меня! Зрители думают почему-то, что всё должно вращаться вокруг сцены. Что всё действие происходит где-то там. Это не так! Действие происходит вот тут (тычет пальцем в грудь Зрительнице), в вашем сердце!
Зрительница. Вы издеваетесь?!
Автор. Нисколько. Я просто пытаюсь вам объяснить принципы, азы кубического театра. Всё совсем не так, как вам кажется. Это можно сравнить с вращением Земли. Все думали раньше, что Солнце вращается вокруг Земли, но потом пришел Коперник, который доказал, что всё ровно наоборот. Это Земля вращается вокруг Солнца! Ну, то есть я хочу сказать, что главное в театре — это вовсе не сам спектакль, а как раз зрительный зал. Зритель — вот центр Вселенной! А актеры, актеры всего лишь планеты, которые вращаются вокруг него! Уважение должно быть к зрителю! Зритель не безликая масса, не быдло! Зритель — это главный творец! А мы только послушные куклы в руках творца!
Зрительница. И поэтому вы оскорбляете меня?! Сначала хрень какую-то про вампиров показывали, а теперь отобрали у меня мои же деньги и не хотите возвращать!
Бом. Никто у вас деньги не отбирал, женщина! Не придумывайте всякую чушь!
Бим. Наши деньги украдены кремлевским правительством! Налоги, пошлины, акцизные марки на сигареты, билеты на поезда, в театр билеты… Вот в Европе…
Зрительница (в бешенстве). Я не знаю, что я с вами сделаю сейчас! Я… я… Я вас ударю сейчас! (Бьет Автора ногой в живот, тот сгибается, падает на колени и стонет.)
Бом. Женщина, вы что натворили?! Вы Автора убили! Где мы другого найдем?!
Автор. Нет, нет, Бим, всё нормально, я еще жив!
Бим (вопит и причитает). Посмотрите! Посмотрите, что делается в нашем государстве-то! Сотрудница ФСБ только что ударила великого авангардистского Автора! Наш оппозиционный театр…
Зрительница. Найдете! Этих авторов сейчас развелось, как проституток! Все пишут чего-нибудь. Да такую тягомотину, что это читать невозможно! А работать никто не хочет! Ты пойди на заводе, поработай, писатель! На огороде лопатой повтыкай, а не в свою клавиатурку! Ишь ты, Автор! Расплодились, с-сукины дети! (Сплевывает на пол, угрожает кулаком или любой другой оскорбительный жест.)
Бом. Женщина, это переходит все границы! Я сейчас охрану вызову!
Зрительница. Я сама сейчас вызову! У меня есть один знакомый в прокуратуре, он сейчас сюда приедет и ваш «так называемый» авангардный театр закроет к чертям собачьим! (Снова резкое, угрожающее движение рукой. Потом достает мобильный телефон и начинает звонить.) Алё, Федор Никитич! Здравствуй, здравствуй, дорогой…
Бим. Грязный спектакль, свидетелями которого вы стали, был придуман только с одной целью — закрыть наш оппозиционный театр!
Автор. Погодите, погодите… Наташа, не звоните в прокуратуру, пожалуйста. И охрану тоже не вызывайте, не нужно охраны, Бом. Наташа, я должен сказать вам нечто очень важное. Ваша жизнь перевернется в одно мгновение. Не звоните…
Зрительница (разговаривает по телефону). Ну, просто позвонила, спросить, как дела. Я? В театре. Ха-ха-ха! Да, намылилась… Вот, решила посмотреть авангардистский спектакль. Сказали, очень интересный. Я перезвоню чуть попозже, Федор Никитич, хорошо? Тут связь плохая. (Кладет трубку.) Ну, давайте, ладно, говорите, что такого я должна узнать, отчего моя жизнь перевернется…
Автор (всё еще стоит на коленях). Наташа, только не пугайтесь и не нервничайте, когда я вам скажу. Всё дело в том, что вы… как бы это сказать… тоже актриса…
Зрительница несколько секунд переваривает информацию, а потом начинает хохотать.
Бом (недоумевая). То есть как актриса? Из другого театра, что ли? Конкурентка? Решила нам спектакль сорвать?
Бим. Из кремлевского, очевидно.
Автор. Нет, нет, из нашего, кубического.
Зрительница. Какая чушь!
Бом. Этого не может быть.
Бим. Это происки спецслужб.
Автор. Я понимаю, что вы все сейчас несколько… ошарашены. Но поверьте мне, так оно и есть. Эта зрительница на самом деле не зрительница, а сотрудница нашего театра, жена Бома.
Бом. Моя жена?
Бим. Ха-ха-ха!
Автор. Именно так.
Зрительница. Послушайте, гражданин, Автор или как вас там. Я не знаю, каких наркотиков вы обкурились, но я… Совершенно. Точно. Не. Актриса. Ведь это значило бы признать, что сцена с возвратом денег за билет была… ненастоящей. Это значило бы, что я обманываю их! (Указывает на зрителей.) А этого точно не может быть, потому что я такая же, как все. Из простого народа. Вы нас всех обманули. Забрали наши деньги. И вместо спектакля разыгрываете тут… митинг!
Бим. Женщина, вы соображаете, что говорите?! Оппозиционный театр забрал деньги у зрителей, обманул их! Вот что получается, по вашим словам. Вы, вы… Зачем оппозиционному театру лгать? Мы говорим людям только правду! Это власть ее скрывает, правду. А мы честные актеры! Да, честные!
Бом. Какой-то бред…
Зрительница. Бред несете вы! Я не актриса и никогда ею не была! Меня зовут Наташа, я работаю… инженером в конструкторском бюро…
Бим. Женщина, ну хватит уже лгать! Вы работаете в ФСБ…
Бом. И что же вы конструируете в этом своем бюро?
Зрительница. А я не могу вам сказать, что именно я конструирую. Это государственная тайна.
Бим. Ха-ха-ха! А я говорил, я говорил, что она работает на режим!
Бом. Я вам не верю.
Зрительница. Ладно. Я вам докажу. (Лезет в сумочку.) Вот мое удостоверение. Я инженер-конструктор. Теперь убедились? Руками не трогать!
Бим. Пф-ф! Да такие удостоверения на любом базаре купить можно!
Бом. Если я правильно понял, вы делаете атомные подводные лодки.
Зрительница. Да, я делаю атомные подводные лодки. И очень этим горжусь. Это очень нужная работа. Мы обеспечиваем безопасность нашей страны, между прочим.
Бим. Да конечно, рассказывайте! Вы просто тратите деньги налогоплательщиков на железяки, которые должны, якобы, защищать нас от Америки. Это всё выгодно только Путину!
Зрительница. Это, вообще-то, нормально, делать атомные подводные лодки! Во всех развитых странах есть атомные подводные лодки. В Америке, в Англии, во Франции, в Китае, в Индии, в Бразилии даже построили одну атомную подводную лодку в этом году…
Автор. Нет, нет, всё, что она говорит, — неправда. Она — актриса.
Бом. У нас нет такой актрисы!
Бим. Была бы у нас такая актриса — я бы ее точно заметил.
Зрительница (хохочет). Авангард! Это просто смешно, ей-богу. Если я актриса, то какую роль в этом глупом спектакле я, по-вашему, играю?!
Автор. Роль Зрительницы.
Зрительница. И в чем же моя роль?
Автор. В том, что вы, якобы устраиваете скандал.
Зрительница. Меня такая роль категорически не устраивает. Вы плохой автор. (Незаметно сдвигается к центру сцены.)
Автор. А какая роль вас устраивает?
Зрительница. Ну, я не знаю даже. Королева… Или фотомодель…
Автор. Вот стул. Это ваш трон. Садитесь на него.
Зрительница (недовольно морщится). Это не трон.
Бом (раздраженно). Женщина, это театр! Не кино, не телевизор. Здесь всё условно. Реальность здесь (стучит себя по голове), в воображении!
Зрительница (наигранно злится). А я хочу как в кино!
Автор (кричит). Принесите Зрительнице трон, пожалуйста.
Рабочие выносят трон.
Зрительница (садится на трон). Вот это совсем другое дело. (Берет в руку какую-то палку, которая валяется на сцене.) Теперь я буду вами повелевать. Значит, так. Перво-наперво я хочу, чтобы мне принесли чашку кофе. Я пыталась купить кофе в вашем коррумпированном буфете, но там была такая очередь… (Биму.) Кофе мне принес быстро, красавчик!
Автор (пожимает плечами). Ну что вы смотрите, подыгрывайте!
Бим. Ладно, я схожу за кофе.
Бим уходит. Автор забирается на лестницу или этажерку и начинает писать или печатать.
Бом. Наташ, ты че несешь?! Буфет, коррупция… Этого нет в пьесе. Ты не знаешь, возможно, но в зале сидит ревизор из Министерства культуры. Если он обратит внимание на твои слова, у нас будут серьезные проблемы.
Зрительница (машет рукой). Ты такое ссыкло иногда, Бом, ей-богу. Никто ничего не заметит, успокойся. По бумагам-то всё чисто. По бумагам у нас шесть спектаклей, а не четыре. Выручка с этих липовых спектаклей якобы занесена в бюджет театра. Мы регулярно отчитываемся перед Минкультом, так? У нас много поклонников? Много. В газетах про нас пишут? Пишут. Вот и всё, прекрати переживать. А в случае чего я позвоню Федору Никитичу, он все проблемы решит.
Бом. Ты знаешь, мне это в принципе неприятно. Сам мухлеж я имею в виду. Я раньше и не думал, что такое возможно в принципе. Коррупция в театре! Ну ладно, в государстве коррупция, в магазине… Но в театре!
Зрительница. Нет, давай жить, как два нищеброда, от зарплаты до зарплаты! Если бы не мой гениальный план, ты бы сейчас был режиссером в каком-нибудь провинциальном театре и ставил бы только слезливое говно вроде «Бесприданницы». А так ты — авангардист! Художник!
Бом. Я всё понимаю, но…
Зрительница. Кончай истерику. Надоело.
Бом. Ревизор, Наташа!
Зрительница. Да хоть полк ревизоров! Хоть бы их целая монголо-татарская орда прискакала! Хоть бы космические корабли ревизоров зависли над нашей планетой! Ничего не будет.
Возвращается Бим.
Бим (почтительно). Вот ваш кофе, моя королева.
Зрительница (пьет кофе). Значит так. Вот мой первый указ. Патриархат — отменить. Всем женщинам выдать шубу и шляпу с перьями. И кексики еще хочу, чтобы всем дали, смешные такие, типа медвежат, как они называются, забыла. (Автору.) Эй ты, на этажерке! Давай, пиши мой указ. Всем женщинам выдать шубу, шляпу и медвежат. Все женщины должны быть красивыми и ходить по улицам. А мужчины им завидовать. Тем, кто не будет завидовать, — выжигать каленым железом на лбу слово «мудак». Ой, как же мне это нравится, править! Я вдохновляюсь прямо на глазах! (Бому.) Эй, а ты что такой грустный?
Бом. Я в оппозиции.
Зрительница. Вот как. И в чем же заключается твоя оппозиция?
Бом. Я недоволен вашим правлением, королева.
Зрительница. Отчего же?
Бом. Да. Недоволен. Вместо того чтобы развивать промышленность и энергетику, вы увлеклись так называемой электронной торговлей и цифровизацией. А это неправильно. Подумать только, когда-то вы были конструктором атомных подводных лодок! А теперь все эти лодки стоят у нас на причале, в боевой поход не ходят. Новых лодок не делают. А делают только шубки и медвежат.
Зрительница. То есть вы намекаете, что женщинам не нужны шубки и медвежата, а нужны только атомные подводные лодки и ракеты?!
Бом. Да, намекаю.
Зрительница. Это же возмутительно! Это… патриархат! Милитаризм! Да как вы смеете…
Бом. Вот такой я оппозиционный.
Бим. Ну и дурак.
Вдруг гремит гром, чашка дребезжит.
Зрительница (испуганно). Это еще что такое?
Автор. Это конец света, ваше величество. Своими указами вы привели экономику страны на грань системного коллапса. В стране зреет недовольство. Националисты считают ваше правление компрадорским.
Зрительница. Неблагодарные! Кто их главарь?
Бом. Я их главарь.
Зрительница. Отрубите ему голову.
Бим. С радостью, моя королева.
Автор. Постойте, постойте! Это еще не всё! Наташа изменяет Бому с Бимом!
Бом. То есть как?!
Зрительница. Чушь какая-то! Этого не было в пьесе!
Бом. Ах вот оно что! Наташа, это правда?
Зрительница (лениво). Ну, правда. И что дальше? Ударишь меня?
Бом дает ей пощечину, она падает с трона.
Бом. То есть пока я… вы двое… Всё понятно!
Бим (устало садится на край сцены, обхватывает голову руками). Боже мой, боже мой, какой балаган!
Входит Рабочий, недавно выносивший трон.
Рабочий. Ревизор из Министерства культуры требует вас сей же час к себе.
Зрительница (плачет, полулежа на сцене). Так погибает империя!..