Mister Cat Pizza прикидывется SandyPizza чтоб обмануть тебя

Давно не брал в руки говномет. Многабукоф, но есть смешные, я старался, погнали.

Про мимикрию, пиццу размером с ладошку за 2000 грн и доставку за 183 минуты (3 часа с лих*уем) или как

прикидывется SandyPizza чтоб обмануть тебя, дрюх!

Итак суббота. Намечаются гости на 16-30. Я дохренадетный отец с не менее дохренадетной женой-героиней мечемся в субботней рутине. Того дитенка туда, этих сюда, самим по делам, эгегей. Каждые 6 секунд на вес золота. А гости неумолимо приближаются. А мы, на минуточку, в Новомосковске.

Муся и говорит - слушай, ну нету моей силы ни одной, готовить не в состояни, времени нету совсем - максимум шарлотка. А ты, добытчик, давай, запускай программу в телефоне по заказу жратвы на дом, пусть оправдывают что 21 век на дворе. Заодно и малое предпринимательство купюрой поддержим - бюджету тебе выделяю тыщщу гривен, но чтоб все были сытые.

Я запускаю одну программу, которая на квадратных рюкзаках у курьеров и давай оглядываться. Прикинул логотип к носу, выбрал по фильтру “Самая быстрая доставка до 40-50 мин”, пощелкал по меню - говорю, Рыжая, шансов нет. За штуцер будем голодать, нужно два. Вот, есть заведение SandyPizza - суши-ролы-салаты все заказал, все красивое на картинках - но за два косых. Это ж я еще и по акции, там какая то пицца 1+1 должна быть, плюс какой-то лимонад - стопудово, говорю, сделка века. Впрочем, тогда еще надо было насторожится, что веса не указано по выходу, точнее, указано, но не везде.

Ну что, взрыднули с женулькой, конечно, потными ладошками ввел номер кредитки (кому я вру, у меня она там привязана)))) - и такой думаю, вот это я мужик! Гости на 16-30, еще только 14-40, щас из Новика приедем, курьер все притащит, мы таки - хоба, все выставим на стол и еще минима полчаса до гостей. Красава, хуле, даже не вспотел.

Тогда еще у меня немножко царапнуло подозрение, в последний момент мелькнуло там в недрах приложки, мол, заведение так хитро называется СандиПицца(МистерКэт). Ну думаю, показалось. Бабки уже списаны, чо теперь.

Доехали из Новика, детей выгрузили, давай доставку ждать, по ходу, 15-50, вот-вот и гости. Гляжу в трекинг - заведение готовит харчи, скоро отгрузка. Ну думаю, час десять только прошел, ну на полчаса пацаны задерживаются. Бывает.

16-15. Заведение готовит, курьер типа найден и ждет. Пишу в техподдержку - мол, чо там? Они мне, братуха, тут такое дело - в заведении загрузка высокая. Мы ж тебе вон написали, в трекинге.

Я говорю - не было такого и близко, это вы мне сейчас только такое сообщаете, сильно после того как деньги взяли. Мне - ну братка, жди, ща все порешаем.

Набрал курьера - он говорит, тю, так я тут уже 40 минут стою - они типа еще не приготовили, с меня взятки гладки, я щас.

В техподдержке (в чате) оператор тем временем технично съ*бался с линии - типа, ну раз у вас больше нет вопросов, то я типа отключаюсь.

Я опять жму - опять оператор. Я ему - ну как так-то, где харчи. А дело уже 16-40, гости задерживаются, но это вроде щас и к лучшему. Правда, захотели жрать мои многочисленные отпрыски - подходят и через каждые 5 минут, баааааать, дай жраааааать. Ясный пончик, мы же только завтракали. А оператор опять мне давай сечку молотить в чате.

В этот раз сообщают, мол, чувак, ты что ж хотел - у тебя же не заказ какой то, а б*ля огромный заказище! Сам мол виноват. Поназаказывают вот это дохера, бедные заведения аж зашиваются готовить. Ну тут я начинаю звереть. Мол, котики, вы там лево и право не перепутали? Как так - большой заказ, это теперь выходит хреново?

Тут мне поступает два телефонных звонка, но длиной по одной секунде, так, что я трубку снять не успеваю (скрины).

А оператор опять - ну раз у вас нет вопросов, я отключаюсь. Глаза мои кровью налиты, жму снова, пишу - вы там как вообще, со здоровьем все в порядке? На что мне в ответ - слышь, ну мы ж вот хотели тебе помочь и звонили к тебе, но ты мол трубку не взял!

Я говорю - милые мои, вот вам скриншот - как же взять, если вы, жулики, специально звоните по полгудка. Это у вас чо, имитация бурной деятельности включилась? Типа узбагоин для даунов?

Оператор в ответ на это срыгивает мне очередную скриптовую фразу - такая уже была, буква-в-букву, мол, не очкуй, ща все будет.

Набираю курьера, говорю, друг, доложи обстановку. Он мне - оне готовят исчо изволят, минимум минут 30. А уже на часа 17-10. Гости приличные попались, опаздывают.

Я говорю, а нет ли у тебя, друг, там кого нибудь от заведения? Пригласи к телефону.

Курьер дает трубку типа администратору. И тут начинается новый цирк. Мне сообщают следующее - мол, чувак, у нас тут мол всего только два повара на твой гигантский мега заказ, мы ж уже сказали доставке, типа чо, тебе не передали чтоли и вообще, жди, в чем мол проблема, чем тебе еще помочь?

Я говорю, вы на часы гляньте, родные, через 2 часа 20 минут люди обычно уже выходят из ресторана покушамши, а вы мне вот это все.

Можете, говорю помочь. Гостей резвлечь, они, кстати, как раз пришли. Станцевать им или спеть песенку. Но лучше, конечно, отдать мне жратву - я ведь за нее уже заплатил полностью.

Мне говорят, не. Хочешь мы тебе еще одну пиццу испечем? Ну ладно, две давай! С барского-то плеча! Если б я знал в тот момент, что кроется за этими словами, ооооо. Но про пиццу я чуть попозже расскажу, дочитайте до конца.

Я говорю, слушайте, время жмет, какие еще пиццы, когда их печь? Отдайте блин, что заказано и все епты!

17-30. Ясное дело, я продолжаю воодушевленно чатится с саппортом. Попутно продумываю вариант альтернативного рестика, благо их тут навалом. А накал идиотии растет - оператор продолжает меня шаблонными фразами бомбить. Новая придумка такая - курьер, дескать, на машине, доставит быстро, это типа очень круто, специально для тебя друг. Тока один нюанс есть - заведение от меня буквально через дом, по той же стороне улицы. Ехать, да что там ехать, там проспект переходить не нужно чтоб ко мне попасть. Спасибо, говорю, вам огромное. На машине еще на полчаса дольше будет.

В это время гости смотрят на меня с интересом. Мол, гы, это мы удачно зашли. А нас, на минуточку, 9 человек с детьми и мои жрать хотят аж за ноги кусают.

Звонок из кабака - тут самая дичь. Администратор говорит - чувак, тебе крупно повезло. Джек-пот ты сорвал. Сам директор ресторана Никита (бл*, как же фамилия, но я найду, точно найду) уже вышел и крутит твои всратые суши. Щас все будет, но ты пойми как это клево, чувак! Время на часах к шести вечера. Почти три часа назад был заказ сделан.

Я говорю, мне конечно, очень лестно и я прям радый, что сам Никита (бл*, как же фамилия-то твоя, родной? Но я вспомню, обязательно) вышел и чето там крутит, только вопрос меня один не отпускает - а что же он делал прошедшие три часа? Накалял ситуацию добела? Думал, что факап сам рассосется? Массаж кистей и стоп уставшим поварам по очереди?

Потом я чатился еще с техподдержкой, как в тумане, помню требовал деньги назад, угрожал медийной расправой, потом курьер звонил, третий раз спрашивал пароль от калитки, тот самый который я в инструкции написал и диктовал ему два часа назад, потом гости меня успокаивали, таблетка гедазепама, потом не помню...

И вдруг чудо! Миракл! В начале седьмого приходит курьер с тремя пакетиками целлофановыми. Без огромного ящика за спиной. Через 185 минут после заказа. Три часа и пять минут, Карл! Рекорд побит! Все пляшут. Дети стучат ложками по тарелкам, ща пожрем!

Стоп, а где желтый ящик?

Я говорю, слушай, а ты пиццу не забыл? Он мне - так вот же она, на дне кулечка… А сам бочком, бочком и на выход. Ну я давай разбирать мегазаказ, который три часа два повара во главе с великим Никитой жарили-парили. Не менее пяти человеко-часов истратили.

И да, там действительно была пицца. Размером с мою ладошку, вон фото, одноразовая вилка рядом для масштаба, чтоб не говорили типа что у меня лапа австралопитека. Бл*, отвечаю, это и есть та самая пицца. Помните, я говорил вам, что не увидел веса пиццы? Потому что он указан не был - это на*бка такая. Пицца М, вот так они ее величают.

Родные мои, маркетологи от бога. Эту вашу пиццу размера М я могу выкакать вместе с коробкой, не надувшись. Но это в том случае, если она у целиком меня в дырке зуба не застрянет.

Ну ладно, ладно. Я должен был заподозрить подвох. Должен. Там был размер ХL и его можно было выбрать где-то в недрах подменю. Вы г*внюки только в том, что вес не указали. Это недопустимо. Ну и я лашара, конечно, повелся.

Но вот бл*ть за что вам отдельно в аду гореть, так это за вялые огурцы в салате и сам салат с такими противными бурыми каемочками. За это, бляха от сандалика - вам отдельном котле варится на собственной кухне.

Хотя, конечно, за три часа салат вполне мог начать портится, этого я не исключаю.

Что по остальной жратве? Ну вот на фото я представляю содержимое всех пакетов, а на скрине - список заказа. Коррелирует с ценой (2064грн со скидкой 300) и моими ожиданиями? Ну не знаю даже что и сказать. Хотя, кому я вру. Знаю конечно.

Всратая мимикрия СандиПицца - яркий пример того, как один бренд, обосравшись, не пытается улучшится, а меняет вывеску.

Только котики, вот что. Если в борделе нет клиентов - занавески до п*зды. Меняйте бл*дей.

МистерКэт, она же Санди Пицца, она же Говно-На-Палке-Пицца - желаю вам максимального глума со стороны клиентов. Пусть уссываются с вас также, как и я этим чудесным субботним вечером - но денег своих вам пусть не дают. Пока по-людски себя вести не начнете.

А доставка? Вы вероятно, заметили, что я не назвал службу доставки. Этому есть причина. В яхтинге есть такой термин - выполнить оправдание. Ну типа, накосячил - обойди буй, потеряй время (очки) и оправдан. Доставка оправдание выполнила - в полном объеме, к ним вопросов нет. Могу им только пожелать тщательней отбирать партнеров в сервис, ибо вот такие лабаси как МистерКэт способны похоронить любую, даже самую передовую бизнес идею по сервису. А, ну и да. Скрипты поправьте, местами они бесят и вредят больше чем успокаивают.

Если вам было смешно или интересно - помогите репостом, пусть Днепр знает, где сидят неучи и балбесы и где не стоит заказывать еду.